Springfield Heights (quête) est une série de quête non-premium dans le jeu Les Simpson : Springfield. Elle est la série de quête principale de l'Extension Springfield Heights qui a été ajouté au jeu le 22 Juillet 2015. Elle est en 9 parties. A la fin de la partie 2, le joueur débloque Cookie Kwan.
Le 02 Décembre 2015, la suite de la quête fut débloquée et le joueur débloque Lindsey Naegle à la fin de la partie 10.
"On a trouvé du pétrole, Smithers ! Je vais enfin faire partie du club des trillionnaires. Un club où je siégerai seul."
"Seul avec toutes ces espèces animales en voie d'extinction, que je pourrais librement empailler ou cuisiner. D'ailleurs, il faudra peut-être que je recrute un nouveau cuistot."
"Monsieur, l'industrie pétrolière attire généralement deux genres d'individus : des millionnaires et de jeunes hommes aussi robustes que célibataires."
"Nous serons donc tous les deux gagnants."
"Heu... Je ne suis pas sûr de vous suivre, monsieur."
"Eh bien, j'accueillerai d'autres milliardaires qlors que vous percevrez moins de salaire à cause d'une concurrence exacerbée. C'est du gagnant-gagnant, en sommes !"
"Mais il est vrai que tous ces millionnaires pourraient être autant de menaces. A moins que je ne suis propriétaire de leurs maisons et que..."
"Smithers, quelle est la version raffinée pour dire "marchand de sommeil" ? Oh, et puis non, restons-en à marchand de sommeil."
"Accueillir l'infâme M. Burns comme client ? Ah, mais oui : enfin un investisseur avec suffisamment d'argent, de pognon et de blé pour bâtir de belles maisons à vendre."
"Des maisons ? Mais ces gens achètent des maisons pour leurs chiens ! Moi, je vous parle de propriétés et de manoirs ! Enfin, gardez aussi l'idée des maisons pour les chiens."
"Le seul quartier assez vaste serait Springfield Heights. Et ça tombe bien, c'est justement celui dont j'ai la charge. Allez, direction le secteur Ouest !"
"Ah, c'est donc à l'ouest ? C'est qu'on n'avait encore jamais eu de boussole, dans ce stupide jeu."
"Malheureusement, une chaîne de montagnes nous empêche d'y accéder."
"Si seulement Springfield comptait quelqu'un d'assez fou pour se balader en ville, dynamite en main..."
"Glor ? Spang ? Kleeb ? Qu'est-ce que c'est que ce magasin ? Et pourquoi ne vend-il que des articles onomatopéiques ?"
"C'est le magasin d'ameublement danois Shøp ! Ils vendent du mobilier et de la viande de cheval à bas prix."
"Chic vu de l'extérieur, mais moche et mal foutu à l'intérieur - pile comme mes clients !"
"Ouais, d'accord... mais en vrai, où tous ces gens moches et mal foutus iront-ils acheter leur meubles ? C'est bien trop cher pour les péquenauds comme nous."
"Alors levez votre gros derrière et trouvez-vous un second boulot ! Comme moi. Le rêve américain a un prix, monsieur."
"C'est quoi, votre second travail ?"
"Agent immobilier. Mon premier, c'est mannequin pour agence immobilère."
"Quoi, faudrait bosser plus ?!? Ras le bol, du rêve américain ! Est-ce que, pour une fois, on pourrait pas adopter le rêve canadien ?"
"Non, je veux dire que j'ai épluché les chiffres avec le logiciel Excel et j'en arrive à la conclusion que, si on construit des immeubles de standing au lieu des manoirs..."
"... On n'a qu'à faire payer plein pot ces types pleins aux as pour nos appartements luxueux !"
"Oh oh ! Mon portefeuille déborde à nouveau de billets, impossible de le fermer. Vite, achetons l'une de ces suites luxueuses !"
"Certainement pas, Papounet ! J'ai une tête à tourner ma prochaine téléréalité dans un appart' ? Les téléspectateurs ont droit à un minimum de classe, tout de même."
"En plus, il me faut de la place pour mon nouveau concept : un confessionnal subaquatique."
"La plupart des gens riches ont oublié comment accomplir les tâches les plus élémentaires."
"Comment ? Je n'écoutais pas. Smithers, ouvrez les oreilles pour moi !"
"C'est pourquoi nous devons construire des habitations pour les assistants de ces 1 % : comptables, coupeurs de viandes et autres noueuses de cravates."
"Qu'y a-t-il Apu ? Pourquoi arrêtes-tu de frotter ? La machine à Squishee est enfin propre ?"
"J'ai ressenti un frisson - comme si Springfield s'apprêtait enfin à miser sur la technologie. D'ici quelques temps, je ne serai plus le seul Nahasapeemapetilon dans l'annuaire téléphonique."
"Malgré mon amour pour le secteur Ouest, je sais que les gens riches craquent pour les dernières tendances orientales : plateaux de sushis, articles de yoga et distributeurs automatiques de petites culottes."
"J'ai fait du yoga une fois, dans les années 1970. Sauf qu'à l'époque, on appelait ça du "yoghourt" et que c'était un truc à bouffer, pas de la gym bizarre."
"Je peux aussi mélanger "yoga" et "yucca". Vous voulez l'entendre, celle-là ?"
"Ma magnifique oasis de richesse est presque terminée. Il ne manque plus qu'un peu de substances semi-illicites pour égayer le quotidien des femmes au foyer."
"Salut, tout le monde !"
"Non, votre visage apparaît déjà sur les panneaux publicitaires dans bancs publics. Il a été au contact des fesses de gens bien trop pauvres."
"Jamais je ne ferai de publicité sur les bancs publics. C'est trop dégradant !"
"Pas une seule personnalité riche n'a emménagé ici ! Je ne mérite pas mon blazer de l'agence, ni cette montgolfière. De toute façon, je ne suis pas d'humeur à m'envoyer en l'air..."
"Ici Kent Brockman, en direct de la manifestation publique pour les personnes riches et célèbres."
"Que peut apporter l'élite à ce trou paumé ? Springfield, vous croyez vraiment que c'est leur dada ?"
"Assurément, bel étalon !"
"Oh, mais ça va bien, hein : les références équestres, c'est ma chasse gardée !"
"Mais oui, je sais ! Il nous faudrait un spectacle avec des chiens et des poneys. Mais, ici, nous n'avons que des célébrités et des poneys."
"Rien n'attire plus les peoples qu'un tapis rouge..."
"Toutes les célébrités ont envoyé des Indiens récupérer leurs prix hollywoodiens pour protester contre la construction de Springfield Heights sur un ancien cimetière."
"Personne ne comprend donc qu'un terrain hanté est plus efficace que toutes les alarmes du monde ?"
"Hardi, matelot ! Que diriez-vous d'un partenariat avec Port Calamar pour vos nouveaux appartements haut de gamme ? Notre offre inclut une carcasse de baleine rejetée sur la rive."
"Pensez à toutes les lampes qu'on peut faire brûler avec ce suit. Y'arr !"
"Aucune chance, Capitaine Kangourou. Port Calamar va sombrer comme Atlantis. Torpillez-moi cette promenade, les gars !"
"Ah, on ne peut pas ? Bon, on n'a qu'à construire notre propre jetée touristique, alors !"
"Les photos volées que j'ai publiées sur SMZ dont un buzz du feu de Dieu ! Littéralement. On dirait que les Springfieldiens adorent faire brûler des trucs."
"Je devrais faire arrêter les gens qui ont brûlé ces photos, mais ils ont agi en eaux internationales."
"C'était sur le quai..."
"Pour moi, c'est hors de mon domaine. Pareil que sous les ponts, ou dans les bâtiments."
"La police locale est vraiment bonne à rien."
"On devrait peut-être la réformer radicalement ?"
"Non, je pense plutôt qu'on devrait créer nos propres terres avec nos propres lois. Des terres entourées d'eau ! On appellerait ça "je". Ou "tu", à la limite."